那些年

已經好久好久沒有把心事記錄下來

又或者說 已經不再需要依靠文字消化情緒

高中的時候

媽曾經這樣跟我說，

你的男性朋友太多了，

你得有心理準備 以後這些男生朋友會有女朋友

你們的友情就會自然而然地散了 

這世上 沒有單純的異性友誼 

嗯 藍顏知己並不存在。

不存在，

是因為時至今日 

我才恍然大悟

我高中喜歡的人並不是我認為的那個人

不是大家也一致認為的那個人

我把大家給騙了，也把自己給騙了

我只是喜歡那個人來隱藏自己真正喜歡的人

這麼多年來 自己把自己蒙在鼓裡 拼命催眠自己沒有喜歡你

說來何等誇張

但畢竟你曾親口告訴我 我不是你喜歡的類型

所以我放棄了

原來那些日子裡對你的包容 對你的怨恨 對你發的脾氣

不僅僅是因為我們是朋友

全是出於喜歡

－－－

對於你而言

我只是一個有利用價值的人

一旦沒有利用價值 就被無情拋棄

所有的付出 都是理所當然

但也有聽完這些故事的人說，

你一定喜歡過我 

我無法知道

畢竟我從來不知道故事的另一面。

你知道嗎

我很累，即使平日裡沒有在想

但這些年來我的夢裡全是你

我把你從面子書刪了 微信也刪了

ig也删了

我好想把你从我的人生中徹底删掉

但而后我又把你的微信加了，把你的ig也加了

我总算搞清楚你真正的身份

你可以让我把内心话跟你说一遍

你给我一个狠心的答案

我们从此失联吗

毕竟我在你心里和你在我心里的重量不一

我只是你人生中一个毫不起眼的过客

但你知道吗

我不想骗自己了

我想告诉我自己 你是我人生中曾经很重要的过客

即使若干年以后

我把故事情节给忘了

我依然会记得 你曾经是我人生回忆中重要的一环

梦很真

昨早

在那短短的回笼觉中发了一场梦

一惊醒 心在发慌

这场梦 真实得很震撼

梦中

我瞥眼发现酷似你的踪影

心 一颤 

你同时也发现了我 拔腿就想逃

但我发疯似的喊你的名字 

让你停步别走 

别再不告而别了

你瞬间 愣了

愣愣的让我靠近你

愣愣的让我挽起你的手 

手腕扣着你的手腕

苦苦的求你 别走了 可以吗

给我一个机会

给我一个机会 

再跟你相处就这么一天

你默许了

我很高兴 

把你扣得更紧了

还告诉你 这是因为我害怕你又不告而别

你摇头 说 今天不会

依稀记得 在梦里

一开始的你依旧沉默

但最终抵不过我强颜欢笑的逼迫你与我交流

而我感觉得到

你在 慢慢地 打开心房

笑颜逐开

然后你说 你得离开一下

我双眼直视着你 叹声问道 又要离开了吗

你温柔细声回道 

不会了 再也不会了

留在原地的我

看着从远处朝我走来的你

既激动 又害怕

假装没事的问你

未来的我们 是什么关系

你浅笑着对我说 

你觉得是什么就是什么吧

我摇头苦笑 说道

看来你是真的从来没有关注我

我。。。

我突然睡醒了

来不及把最后一句话说完：

我有男朋友了 

而我们。。。

而我们 能否像从前一样

是彼此谈心的朋友。

梦

很真 很震撼

当下  我很清楚 这场梦的意义

。

。

。

有多久了 我们不再联络

我 也因为自身难保 加上有了男朋友过后 

无力主动了解你的近况

更何况 能感觉出来 

你根本不想和我聊

或许朋友说得对

在你想磨灭的那段伤你太深的回忆中

我刚好曾经是你谈心事的朋友

虽然来龙去脉你从未告知

但显然 已足以让你一并把我从你的人生抹掉身影

。

。

。

有多久 没有想起你

这场突如其来的梦

把我内心最深处对你的担忧 对你的想念

狠狠地放大 甚至远远超过原来的关系

但我

嗜好stalk人的我 

因你抹掉自己所有的踪迹 而束手无策

其实 如果给我一次和你说话的机会

感性的那个我

纯粹是想对善良又热心助人的你 说声道谢

仅此而已

人生中 有多少个过客熙熙攘攘

人海中能够与你短暂相遇  是我此生一部分的回忆

其实我多多少少也明白 在我很看重的那些朋友中

我 对他们而言 或许从来什么都不是

唉

又熬夜写了文章

唉 其实 我留有最后一张牌 能追踪到你

也罢 

只要我知道 再也毫无联系的你一切安好 

我依然能再次把你忘掉

只要不要再发这种梦

要不然 男朋友会把我杀掉 我也会把自己杀掉

不准特赦

依賴

漸漸的 我開始忘記某些字怎麼寫
漸漸的 我開始懷疑自己到底要還會不會寫作
然後漸漸的 我發現我很久沒有和自己對話了

是麻木了現在的生活嗎？
20多歲應該正處於人生最奪目燦爛的一段時期才對
20多歲應該是精力正旺盛的時候
但偏偏 在前進的過程中
我迷了路

我到底在做著些什麼
我感覺不到我自己 聽不到自己內心的聲音
是開心的歡呼聲 還是驚慌失措 恐懼的吶喊聲？
我不知道
我只知道自己好像還知道每一天的行程
知道每天該去上課、吃飯、睡覺
但是我無法體會到其中的意義

曾經 每當我不開心的時候
我會問自己
你喜歡你現在的生活處境嗎 即使面對著各種比普通還要難一些的挑戰
我記得 我總是毫不猶豫地說
是 我很喜歡現在的生活

原來這是長大的滋味
原來我還沒長大 我還在學習成長

雖然不知道自己到底在為了什麼而幹啥
又或許我是心知肚明的——

報答

說白了
我只是酒後宿醉中
潛意識裡 還是清醒的



其實我本來想寫別人的故事的
其實我本來想寫說 什麼是恨
為什麼人家的字裏行間可以充滿怨恨
而我 從來沒有用過這個字來表達自己
為什麼我的生命裡從小到大
小人從來不缺

是不是因為過去的幾年裡 我的心臟不小心變得脆弱
所以現在 我應該藉這個機會重新鍛鍊自己的忍耐力和韌性？


喔不 我應該馬上去睡覺

那长大以后的恐惧

今天 边看webcast边看韩国综艺节目《超人回来了》，后来率先把webcast看完了，就只剩《超人回来了》还没看完。刚好播到他们要给其中一个超人爸爸的爸爸一个生日惊喜。职业为德士司机的超人爸爸的爸爸在完全没有意识到自己正在被拍的情况下，一边驾着德士一边告诉旁边的摄影师（假冒乘客），说孩子小的时候，因为收入不高的关系，总是无法买儿子想要的玩具。说着，就哽咽了。后来怎样，就是大家顺利地找着计划帮爷爷庆祝了生日。

不知不觉，哭了起来。

常人说，不经一事，不长一智。人生总是在不断地学习，学习如何成为一个更有价值的人。不久前发生的一段经历，是我成长中第一次感到那般惊慌失措、无能为力，事发至如今依旧历历在目。但也因此让我终于觉悟而反省自己的自我思想。不可否认，我几乎从来不会站在最重要的人的立场为对方着想，总是忽略了他们，忽略了他们的感受，忽略了他们对我那满满的爱与忧心。

昨天看了《Train to Busan》后久久不能自己。我想这部戏大纲里的丧尸是导演对人性的刻画。在电影院里，我被那人性的自私、丑陋和黑暗的一面深深地震撼着，感觉自己不停地在搜索的答案就在不远的前方；看着电影里的亲情、爱情和大叔那份勇敢和牺牲精神，让我重新理解何谓一种最高境界的爱。而丧尸们纯粹是电影里的配角，负责充分地把这些元素衬托出来。

以前的我，一直无法体会到自己的自私会给对我最好最好的亲人带来那么不堪设想的一面，更不知道原来人就是不断地努力蜕变，有一些缺点，必须要等到某一种契机，你才有机会发现它，一并感受到这些缺点最黑暗的一面。

人生并没有真正的低潮。经历了一山还有一山高的考验后，前方仍旧充满令人忧心仲仲的未知数，那人生处处是低潮；但把所有考验都化为动力，所有的机遇皆会是人生中不可缺一的高潮，刺激无比。

然后我觉得现在这种时间我依然觉得打这些字比较重要。太累了。

跑得太快 请停一停

那蔚蓝广阔的天穹
那碧绿绵延的山脉
那繁星满天的静夜
那倾盆大雨的深夜

我好像想家了...

如果说 最近的心情起伏不定
还有居然对大小事产生的烦恼
都是因为少了以往那些解药

我喜欢看书 沉淀心情
我喜欢仰望天空 不管是蔚蓝的白天 或是黑漆漆的夜晚 洗涤心灵
我更喜欢随着下雨的节奏沉思 烦恼后又是雨过天晴
我喜欢住家外的大自然

我想念妈妈 想念我有什么大小事都可以跟她分享
我想念爸爸 老是宠坏我疼我
我更想念家里的狗狗 抱抱它 陪他一起过每一天

最近 心里痒痒地
居然有一股冲劲 想弹弹钢琴 超想拿起球拍 打打球

因为我知道
最近的我 变得很敏感 变得很易碎 也很容易刺伤别人
而我需要的 也许就是让我重新接触一直以来陪伴我的所有人事物
回到初衷 整理自己 才重新出发
这不像我的我 一点都不淡定
我不喜欢 但也因为不喜欢这样的我 而越来越烦

现在超想买张票回家。

每次心情跌到一定的低点 把内心的乱团写出来 其实也是一种整理心情的习惯。
然后我要开始笑了;)

我的自戀時代

好吧 我承認我還有滿山滿谷的東西還沒做

可是今天感冒大於一切  就讓我寫寫廢話吧

那個 我還沒看我的少女時代

所以今天我要寫的是看完俊偉欣賞我的少女時代觀後感之讀後感啊哈哈哈

俊偉啊 很抱歉 最近的我很小氣 (慚愧
你的文筆依舊這麼好啊 :X

“看完以後的感覺就是我高中的故事沒那麼精彩：
我沒翹過課，沒談過戀愛，沒做過瘋狂的事情，頂多只是遲到上課而已。哈哈。然後發現壞一點，回憶比較多。哈哈。”

(...好吧 我剛剛在做citation== 很想cite這一段...)

就是這段話。

最近的確是有在分享自己的高中故事 沒有很特別 也沒有很偉大
我也沒有翹過課 我只知道所有學長都試過以duty為由翹過課而已
我沒有談過戀愛 我只知道 我暗戀過人而已? (笑 我居然大方的承認了
我沒有遲到上課 我只知道我因私事遲到過而已
我是不是很愛硬掰
至於我有沒有瘋狂過 這個答案連我自己都不清楚

我不知道有沒有人會像我一樣 很白痴地不認真讀書

就是喜歡刺激的逆轉 最後還真的差點葬送前程 

雖然現在我也差不多每天在後悔為什麼當初不努力讀書 

還會在高三的時候一直想著什麼時候自己12年中小學生生涯才會拿到人生第一科不及格

然後很白目的在學校決定用紅字代替星星符號來表示不及格的時候 拿了人生第一個不及格 （成績不好的證據........）

還有在高二的時候偶然發現自己沒有被記過缺點

於是 就那麼一次 被記了缺點

當然還有跟一班朋友一起瘋狂過

個人覺得畢業之前最瘋狂的一次就是高三某個考試前瞞著大人跟幾個朋友跑去太平動物園一日遊 

畢業後 是我很難忘的一段日子

或許 那就是我故意給自己設下的所謂叛逆期

我做了不少我覺得這輩子我不可能也沒有機會再做的事

即使對自己過分了一些

然而 這算不算是壞 或者說 比平常壞一點呢？

我想 並沒有標準答案吧

但是 對我而言 這算是壞吧 ^^"

因為對我來說 我擁有著各種各樣的回憶

即使是不愉快的事情 只要變成回憶 最終都是美好的...

這是我小學六年級時得出的結論

至於小幸運好不好聽 我的少女時代好不好看

等星期二再說吧! <3